Parole de femme: les hommes ne savent pas faire l'amour ...

Le texte qui va suivre est assez... disons, réaliste. Il faut bien que quelqu’un ose dire aux hommes que l’acte d’amour n’est pas forcément apparenté au catch. Pour faire l’amour, la femme a besoin d’être bien dans sa tête, alors que pour l’homme c’est l’inverse ! Quelques conseils aux hommes pour palier à cet incontournable réalité ..

1) Embrasser d’abord. Fuir les lèvres de sa partenaire et plonger directement vers les zones érogènes lui fera penser que vous avez payé à l’heure et que vous comptez rentabiliser au mieux votre investissement en shuntant ce qui n’est pas essentiel. Un baiser passionné est la base fondamentale des préliminaires.

2) Ne soufflez pas dans son oreille. Admettez que quand vous étiez gosse à l’école, des copains vous ont raconté que les filles aimaient ça. C’est vrai parfois, mais il y a une différence entre émettre un léger souffle érotique et souffler comme si vous deviez éteindre les bougies sur votre gâteau de 50e anniversaire.

3) Rasez-vous. Vous oubliez parfois que vous avez un hérisson attaché à votre menton, et que vous ratissez à plusieurs reprises la peau douce et sensible du visage et des cuisses de votre partenaire. Quand elle tourne sa tête d’un côté à l’autre, ce n’est pas par passion, c’est pour éviter la «râpe à fromage».

4) Le pelotage des seins. La plupart des hommes se conduisent comme une ménagère en train de palper des melons pour savoir s’ils sont mûrs avant de les acheter. Touchez-les doucement et caressez- les, on n’est pas au marché ! Les mamelons sont extrêmement sensibles. Ils supportent difficilement le mâchonnage et le mordillement. Ne les prenez pas pour des jouets en caoutchouc pour chiens. On ne mâche pas les mamelons comme du chwingum.

5) Pensez aux autres parties du corps. Une femme n’est pas simplement une autoroute avec trois sorties : Sainte-Poitrine Est, Sainte-Poitrine Ouest et le Tunnel de la ville basse. Il y a d’autres secteurs de son corps que les hommes ignorent bien trop souvent. Il est temps de leur accorder quelque attention.

6) Le deshabillage. Les femmes détestent avoir l’air stupide, mais c’est pourtant l’air qu’elles auront lorsque, toutes nues à partir de la taille, elles se retrouveront avec un tee-shirt collé sur la tête. Effeuillez-la comme une jolie rose, pas comme le vulgaire emballage d’un cadeau de gosse.

7) Un massage sensuel. Essayez de lui faire un massage qui lui procurera beaucoup de détente pour la mettre dans l’humeur. Pour cela, utilisez vos mains et le bout de vos doigts, mais pas vos coudes, ni vos genoux.

8) Se déshabiller dans l’ordre. Un homme en caleçon et chaussettes n’est pas du tout à son avantage. Pensez à enlever vos chaussettes d’abord. D'ailleurs, comme souvent elles sentent, les femmes pensent qu'il est mieux de se mettre en tenue propre avant de passer à l'acte. ce qui revient à mettre votre pijama de sommeil. Changez vos habits chargés de poussière et de  sueur de la journée et mettez le pijama c'est mieux. D'ailleurs, un homme propre changera son caleçon tous les jours.

9) Démarrer au bon rythme. Quand vous vous êtes introduit en elle, la pire chose à faire est d’entamer l’imitation du piston dans le cylindre d’une moto de compétition. Elle aura tout de suite l’impression désagréable de n’être que l’outil de votre plaisir. Montez en régime lentement, avec quelques accélérations profondes et bien menées.

10) Le bon timing. Il peut vous apparaître que faire du ça-va-ça-vient pendant une heure est la marque de fabrique du dieu sexuel, mais pour elle c’est plus probablement la marque d’un engourdissement ennuyeux. Cela dit, 20 secondes c’est trop court. Trouvez un juste milieu !

11) Le préservatif. La destruction/élimination du préservatif usagé est de la responsabilité de l’homme. C’est vous qui le portez, c’est vous qui le jetez. On a constaté que 2 hommes sur 3 surtout les africains laissent trainer le préservatif dans un coin et c'est toujours la femme qui sera obligé de le jeter.

12) Exprimez votre gratitude. N’oubliez pas que vous n’êtes qu’un rustaud qui ne pense qu’au sexe... Et vous avez de la chance d’avoir cette déesse dans votre vie. Alors n’hésitez pas à lui montrer votre gratitude, avec des mots et des gestes.

Comments

[Un homme]

Un pénis n'est pas un muscle, voilà peut être où est votre problème, vous ne savais pas grand chose sur l'outil que vous chérissez, de ce fait vous ne savais pas l'utiliser comme il se doit, dommage pour vous, dommage pour les femmes que vous rencontrer, mais à vous écouter elles ne font que passer, parce que les autres ne vous rappel pas certainement, aller savoir pourquoi.

[l homme moderne]

La plupart des filles ne savent pas baiser. A force de crier partout que les hommes sont des goujats, de piètres baiseurs qui n'arrivent jamais à faire jouir les femmes, on a fini par y croire.
Sous prétexte qu'on éjacule, et donc qu'on matérialise notre jouissance, ces féministes décadentes ont oublié qu'une relation sexuelle se vit à deux.

J'ai croisé dans ma très jeune carrière de tanneur des filles qui ne savaient pas baiser. Elles ne savaient pas sucer et le simple fait de me faire une branlette était un supplice pour ma pauvre
tuyauterie. On aurait dit qu'elles ramonaient mon 17 avec une éponge métallique. De vraies bûcheronnes et je pèse mes mots. Dans le vif de l'action, on aurait dit que j'avais déposé un menhir dans
mon lit. Je compte sur les doigts d'une main les bons coups que j'ai pu avoir.

Plus elles sont jeunes, plus elles sont nulles. Bien sûr, il y'a des péquins qui adorent ce côté inexpérimenté. Chacun son truc. J'ai très rapidement abandonné la chasse aux minettes. Toutes ces
pisseuses qui demeurent figer comme des statues, écartent leurs jambes et attendent que vous leur donniez du plaisir. La moindre gâterie et elles jutent des litres de cyprine, les lèvres baveuses
et amorphes. Je préfère les femmes mûres qui ont déjà été exercées par d'autres crétins et qui, arrivées à l'âge de la maturité, sont ouvertes et rompues aux arcanes de la fellation, du kamasoutra
et de la sodomie. Avec elles, vous redevenez soit un ado surexcité, soit un brillant étalon. Elles me subliment ces dames.

C'est toujours un combat pour moi de fourrer et ces batailles sont fines et très plaisantes. Baiser est un sport et je me considère comme un athlète de haut niveau. Pas un pro comme les hardeurs
mais disons que je jouerais en CFA si l'on osait la comparaison avec le foot. Baiser est un art qui s'exerce avec des connaisseurs, et non une activité ludique pour amoureux sirupeux. Je baise, je
ne fais pas l'amour et quand je me déplace, c'est pour laisser des traces, un souvenir. Marquer mon territoire. J'ai eu mes moments de faiblesse. Des pannes et j'ai même croisé une fille qui me
faisait venir à chaque fois que je la pénétrais. Certaines diront que je suis un horrible macho misogyne. Macho oui, misogyne, non.

La plupart des femmes ne savent pas baiser. Celles qui le savent en général sont très sûres d'elles et de leur charme. Elles dégagent une confiance en elles qui attire tous les mâles. Les pisseuses
compensent donc leur incompétence avec des parades amoureuses sensées intéressées leurs maris ou copains. Et elles s'étonnent qu'ils aillent voir ailleurs. Combien d'hommes mariés sont obligés
d'aller fourrer au bois de Boulogne chaque semaine pour oublier la vache avachie sur le canapé qui leur sert de femme ?

Mesdames, sachez une fois pour toute, qu'un homme qui baise bien à la maison n'a pas besoin d'aller voir dehors. Il vous a trompé, croyez-moi, vous êtes très probablement un mauvais coup.
Solution : réapprenez à baiser et non à faire l'amour. En général, c'est pour ça qu'ils restent sauf si vous êtes une bourgeoise, mais ça c'est un autre débat.

Baiser prend du temps et de la répétition. Le coup de rein, ça s'apprend, ça s'acquiert. C'est un boulot de baiser et voir tous ces crétins allés à la cave comme les français allaient à la guerre
en 19 est un suicide marital. Baiser est un sport et ceux qui ne l'ont pas compris sont des bourgeois, des neuneus à l'égo surdimensionné qui pensent que leur seule personne les sauvera de
l'éjaculation précoce. Le but est de satisfaire sa compagne avant de se satisfaire. Tout autre objectif est voué à l'échec.

Au début, je voulais baiser Claudia Schiffer. Comme tous les gugusses. Et avec le temps, j'ai compris que je n'aurais pas la bonne carte bleue et surtout, que je m'ennuierais. Toutes les belles
femmes sont de piètres baiseuses, j'en ai la conviction. Seule exception, les actrices porno. Toutes ces comédiennes qui font fantasmer les hommes sont d'après moi, superficielles. D'ailleurs, les
heureux pigeons qui arrivent à les fourrer se cassent rapido car le seul intérêt de baiser une actrice, un mannequin n'est que représentatif. comme leur vie, une représentation.

Pour avoir une bonne pipe, vaut mieux se taper la bonniche qui, elle, saura vous lécher les couilles, réguler son va et vient et ainsi gérer votre désir, l'avaler jusqu'à la garde et le faire avec
passion et conviction. Les actrices, en représentation, restent en représentation. Alors, je veux baiser la bonniche et enculer l'actrice. Si vous enculez une actrice, elle révélera alors la
bonniche en elle. L'idée est de reprendre le dessus et de la rabaisser afin qu'elle sache que dans la maison, vous êtes le boss. En dehors, elle est la diva. Si vous lui faites l'amour, vous serez
un numéro de plus dans son carnet.

Depuis que je sais ça, je ne me casse plus le cul pour les beautés fatales. Le premier trou qui se pointe est un excellent tapis pour mettre en pratique mes exercices d'endurance et de
performance.

Alors, ça sert à quoi de faire l'amour ? Sérieusement, autant se masturber. Le résultat est le même: on se vide les couilles.

Par contre, la baise ou performance sexuelle est régénératrice et bien plus érotique. Je baise. J'adore baiser. Les hommes adorent baiser. Les féministes vous l'ont fait oublier.

Je ne fais plus l'amour, je laisse ça aux gentils neuneus amoureux. Pathétiques. Mariez-les et mettez-les à l'abri du besoin. Je me chargerai de les mettre à l'abri de la frigidité. Messieurs,
rejoignez le club et n'oubliez jamais qu'un muscle qui ne travaille pas s'atrophie !